Елена Троянская (kisochka_yu) wrote,
Елена Троянская
kisochka_yu

Посвящается моим коллегам во всем мире

С год назад я уже писала, как одно мое неловкое движение обратило толпы заблудших душ в иудаизм. А нынче у нас пора урожая, поэтому свежие байки из склепа профессорского кабинета.


Сидела я нынче в своем кабинете и проверяла экзамены. Настроение, сами понимаете какое. Неожиданно раздался требовательный стук в дверь. Ну открываю я так, осторожненько, и входит нечто очень американско-футбольное. Ну такое крупное существо, которому я примерно пониже плеча, что редкость. И по умненькому личику явно видно, что студент.

Я не успела даже раскрыть рот, чтобы сказать «Хелло», как существо разразилось гневной филиппикой:

- У Вас ужасный акцент, это невозможно, я не понимаю Ваш акцент и подам на Университет в суд за то, что они нанимают таких профессоров!

Я ошарашенно молчу. По двум причинам: во-первых, люблю, когда маразм созреет до состояния хорошего швейцарского сыра, а во-вторых, и в главных, я это существо вижу впервые в жизни. И точно не могла ему надоесть со своим акцентом, поскольку еще ни слова не сказала. Дело в том, что у меня такая память на студенческие лица, что лучше бы у меня этой памяти не было. Не видала я его, точно говорю. А оно, меж тем, продолжает:

- Ваш китайский акцент ужасен и мешает мне воспринимать материал!

Ага, - смекнула я. Акцент у меня не китайский, да и меня за китаянку может принять только полный кретин. Из меня в длину получается примерно две с половиной китаянки. Не говоря уж о расцветке.

- А Вы, собственно, кто и к кому? - задала я робкий вопрос.

- Я Ваш студент! – гордо сообщает мне это изделие, - Вы ведь доктор Майк Ли? И Вы меня учили химии?

- Нет, - говорю я, - я не доктор Майк Ли, химию я вообще не преподаю, а искомый доктор сидит в соседнем офисе.

- Вы точно не Майк Ли? – слегка сдает свои позиции борец за чистоту английского языка.

- Точно... Мое имя написано на двери кабинета. По-английски. К тому же, - замешкалась я, - Майк Ли – мужчина. Так что идите в соседний кабинет... Только я хочу Вас предупредить...

- Что? – существо уже рвалось в соседний кабинет.

- Советую Вам придумать более убедительный повод для скандала с доктором Ли. Акцент не пройдет.

- Почему? Он же китаец?
- Должна Вас разочаровать, он американец. У него нет акцента. И узнать об этом Вы бы смогли, если бы хотя бы один раз пришли к нему на лекцию. Так что придумайте что-нибудь поубедительнее.

- А что? – растерянно промямлила гора мускулов.

- Ну не знаю, подумайте. Скажите, что он убил Вашу кошку... или украл Вашу Библию. Должно сработать.

С этими словами я закрыла за юношей дверь. Он остался думать.
***
Сижу дальше. Опять стук. На этот раз меня постиг черный студент.

- Вы сделали все, чтобы меня завалить!

- Помилуйте, юноша, Вы слишком высокого обо мне мнения! Вы всё сделали сами, вопреки всем моим усилиям!

- А ты знаешь, bro, - говорит он мне доверительно, - что такое, когда твой народ был в рабстве?

- Ну вообще-то, строго говоря, я Вам не bro, а скорее sis… А если учитывать разницу в возрасте, то и не sis вовсе... Но отвечая на Ваш вопрос: да, мой народ был в рабстве. И очень долго. Так что очень даже знаю.

- Ха, Ваш народ был в рабстве? Где это?

- В Африке, молодой человек, в Африке. – и, осторожно выталкивая из кабинета юношу, ослепленного новым знанием, я добавила, - ступайте, грызите науку, у Вас получится.
***
В декабре в Филадельфии умирают старушки. Нет, я правду знаю. За последнюю неделю у моих студентов умерло четырнадцать бабушек. Горячо любимых. Если экстраполировать эту смертность на город, может показаться, что в Филе эпидемия бубонной чумы, подобная той, что выкашивала пол Европы. Страшно, господа.

Но это еще не самое страшное. Самое жуткое, что некоторые из этих бабушек умирают не по одному разу. Чемпионкой была одна пожилая леди, которая умирала трижды: ровно столько раз ее внук заваливал мой экзамен. Еще раз скажу, у меня фотографическая память на студенческие лица, поэтому, когда мне представили умершую старушку во второй раз, я, конечно, все поняла, но по-интеллигентски постеснялась указать на парадокс. Но в третий раз я не выдержала и сказала американскому Раскольникову:

- Послушайте, голубчик, а Вы не боитесь, что я позвоню старой леди и расскажу, что внук ее третий раз закапывает?

Родиоша смутился, но только на секунду.

- Нет, не боюсь, - сказал он с нотками Ипполита из «Идиота» в голосе, - я сирота. У меня нет ни родителей,ни бабушки... Я совсем один.. Профессор, неужели Вы обидите сироту?

И вот теперь, подытоживая, так сказать. Господа, ну ведь правда же, у нас лучшая профессия в мире?
Subscribe

  • К вопросу о магнитной природе котов

    Мой кот Клавдий навел меня на мысль о встроенном в кота магнитном поле. Дело в том, что засыпая около меня каждую ночь, он, изначально…

  • О пользе примет и не только

    Готовим позитив из негатива. Из материала заказчика. Или "сронила колечко". Жизнь есть боль, кто бы сомневался. За три часа до нового года,…

  • Рождественский рассказ

    Мне его подарила моя подруга по йоге, Линда. Ну да, пока я тут отсуствовала, я стала йогиней, бывает. Так вот, Линда - человеческий гений. Вот…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 114 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • К вопросу о магнитной природе котов

    Мой кот Клавдий навел меня на мысль о встроенном в кота магнитном поле. Дело в том, что засыпая около меня каждую ночь, он, изначально…

  • О пользе примет и не только

    Готовим позитив из негатива. Из материала заказчика. Или "сронила колечко". Жизнь есть боль, кто бы сомневался. За три часа до нового года,…

  • Рождественский рассказ

    Мне его подарила моя подруга по йоге, Линда. Ну да, пока я тут отсуствовала, я стала йогиней, бывает. Так вот, Линда - человеческий гений. Вот…